学习方法的分享

这一天终于来了，她会慢慢的不听话，她会慢慢的有自己的想法，她会和你想的越来越不一样，她会越来越自我。经历这样变化的过程不会短，但有时候却很突然。痛苦的是这个过程缓慢但不可改变不可逆，眼睁睁的看着的感受可真不是太好。现在对于我来说，这一天来了，它终于来了。她开始更多的考虑自己的想法、自己的未来，不再想改变自己而想改变你。简单说就是，我早就想到，早晚有一天，他会懂事的，她会现实起来的，只是时间问题。而这一天，因为孩子的问题，终于来了。

上面这一段是我在2012年6月26日晚上记录的文字，2013年7月23日，大约一年前的那个晚上到底发生了什么事我已经记不清楚，但一定是孩子的问题。最近几年，我为这事烦透了，心情也每每因为生孩子的问题而落入低谷。本来生活已很不易，在自己挣命的同时还要面对这个问题更是件让我沮丧的事，有时我会想是否应该让矛盾早些爆发出来，甚至是大爆发出来呢。每个人的路都是自己决定的，但是婚姻是两个人决定的事，显然它又会反过来影响两个人，让这件事变得超级复杂。这一年间关于孩子的事，有时好，有时坏，断断续续，一直没消停。我知道它就过不去，老婆已经29岁，在这件事上已经有了清晰的自我选择。而我在几年前就已经有了清晰的自我选择，剩下的就是两个人达成一致的过程和努力了。

7月22日晚上8点半饥肠辘辘的到家，期间给老婆打了几次电话都没接，想是去公园暴走健身去了。气喘吁吁的爬到门口后发现家里的门锁神奇般的打不开了，更为神奇的是老妈家的门锁在昨天也神奇般的打不开了。于是打电话叫来开锁的师傅，先开了我家的，再去开老妈家的，忙完了差不多11点了。这是一种挣命的状态，虽然不是常态，但总有各种幺蛾子会出来，生活永远处于不安宁中。尽管有些晚了，尽管到家已经精疲力尽了，但这些似乎都不妨碍老婆和我继续，也就是继续生孩子的话题。老婆说我是在逃避现实、逃避责任，说我说的那些话都是车轱辘话，这带给我的就是无奈。这天晚上和老婆发了一下飙，搬到顺义后每天上下班时间要将近4个小时，公司里也刚换了新老板，早出晚归的我最近实在没有心情也没有精力和她掰扯孩子的事。

是因为岁数大了自己变了？
是因为身边的环境变了压力大了？
是因为刚开始过二人世界不适应了？
是因为生活安定后的无聊？

到底是什么原因我不得而知，也许只是一条，也许是多条综合，也许还有其他原因。这似乎已经不那么重要了，重要的是事情已经开始变化，这一天终于来了，而我似乎没有准备好，一点都没有准备好。其实这一天的到来，我在刚认识老婆的时候就预料到了，那时候我已经25岁已经开始熟悉世事，她刚过20岁还很简单。牵她手的那一刻，我自己心里就在想两件事，第一件事是和她在一起我要设定一个很大的边界，让她可以随便折腾。第二件事是她早晚会成熟起来，早晚会有自我的思维，不可能永远这么简单和天真。时间转眼过去了8年多，第一件事我预想的很对，边界一直有也一直在扩大，虽然没有让她可以随便折腾，但也尽量让她折腾。第二件事我预想的也很对，这一天已经来了，在生孩子的问题上，似乎我已经对她不能起到什么影响。看着这些一点一点的变成现实，而我也越来越老，感受到的是无力和无奈，真让我沮丧。

老婆你说我们两个坚持下去就要离婚！
老婆你又说我们两个肯定不能离婚！
老婆你再说那就肯定是有一个人退让！
老婆你最后说那肯定是你退让我！
老婆你还说虽然你会退让不生孩子但你会记恨我一辈子！

你让我怎么办？

记得那时候在KFC里面，我给你上了第一课，我想让你“清澈”。我说我喜欢清澈的女孩，我对清澈的定义是自立，自己知道自己想要什么，也明白做任何事情的后果。我们用纸条传来传去，这种学生时代常用的聊天手段让整个画面变的有趣起来，至今我还保留着那时候我们的笔迹。那时候你好乖，傻傻的，我觉得自己就是你的全部，也是你的主宰。我曾经和我的朋友们说过，我是你的男朋友、哥哥、甚至父亲，我们彼此都很接受这种关系。因为我大你几岁，因为我喜欢管，因为你喜欢被管，生活就那样自然的发展下去。美丽童话总有但是，但是时间一长，你的脾气开始涨起来了，你对我有越来越多的控制欲，你开始越来越频繁的熊我。当然这一切一直在边界里面，看着你在边界里面随意的折腾，我心里有甜蜜也有伤感。甜蜜是因为我也享受其中，伤感是因为在向着不可控的方向发展，日子就那样自然的发展下去了，直到最近一年。

人生无外乎是做很多个选择，对于有选择控的我来说，总会恐惧每一次的选择是否正确。选择意味着有好有怀的结果，选空的一面永远失去知道好坏的机会，这太残酷了。患得患失算不上，因为貌似直到现在人生的每次选择我都挺快的做出了决定，现在我只是觉得选择越来越重。这次选择时间上提前了，每2年一次、34岁是最终决定时间的约定已经不提，换来的是各种大小努力，让我疲于奔命。似乎你从来没有想过如何才能改变我的想法，如何给我安全感，如何让我过上不挣命的生活，如何让我快乐起来。似乎你除了不停的提及徐璎珞、坐在马桶上哭以外没有别的什么动作和努力，实话说这让我看到的希望微乎其微。

我活的不一定特别累，但我不想像很多人那样一直累下去，我心里有一团火，我有一个解放自己的理想。我的一生放眼世间有多短暂？我的得失放眼世间又有多微小？既然灰飞烟灭的结局不可改变，那么是什么东西一直禁锢着我？又是什么东西一直指挥着我？我应该如何面对爱我的人和我爱的人？34岁了，似乎活明白了，又似乎一直没活明白。不知道这团火会不会熄灭、什么时候熄灭、可以支持自己多久……

越写越沉重，最近常听汪峰的一首歌，花火里面的“美丽世界的孤儿”

别哭 我亲爱的人
我想 我们会一起死去
别哭 夏日的玫瑰
一切已经过去
你看车辆穿梭
远处霓虹闪烁
这多像我们的梦

来吧 我亲爱的人
今夜我们在一起跳舞
来吧 孤独的野花
一切都会消失
你听窗外的夜莺
路上欢笑的人群
这多像我们的梦
哦 别哭
亲爱的人 我们要坚强
我们要微笑
因为无论我们怎样
我们永远是这美丽世界的孤儿

有时 我感觉失落
感觉自己像一颗草
有时 我陷入空虚
可我不知道为什么
时光流走了
而我依然在这儿
我已掉进深深的旋涡

宝贝 看看远处
月亮从旷野上升起
求你再抱紧我
我感觉冷
我感觉疼
你看车辆穿梭
就像在寻找什么
他们就像我们的命运

哦 别哭 亲爱的人
我们要坚强 我们要微笑
因为无论我们怎样
我们永远是这美丽世界的孤儿
哦 别哭 亲爱的人
我们要坚强 我们要微笑
因为无论我们怎样
我们永远是这美丽世界的孤儿