大徐

好像已经好多次了，下午接到你的电话，你告诉我，晚上不回家了，回娘家。好像也有好多次了，周五的下午接到你的电话，你告诉我，晚上不回家了，回娘家。你的理由总是很多，弄的我对你说“总是以种种理由不回家”，你总是很坚定的通知我，让我无从反驳。几次了？你回娘家我一个人加班或者回家不知所措吃饭和睡觉。几次了？周五的晚上和3个单身男青年无聊的聚在浩方上打CS。几次了？周六我休息你上班，周一你休息我上班。这些都让我觉得有些抑郁，特别是在现在的低谷时期，在周五的晚上。昨天晚上还是小加了一会班，看着每到周五早早就没人的办公室我还是7点下班了，打卡坐电梯，走路坐地铁，走路坐公交，吃饭坐电梯，一路到家。在西单看活色生香的人，在地铁里面看麻木的人，在公交上看平静的人，在成都小吃看来来去去的人。看这些人的时候我心里想着的是一个人的周末，包括周五的晚上和周六的一天，这对应付了一周的我来说，是种折磨。

这个时候我不想说话，什么都不想干，平日里喜欢的书一页也读不下去，打开电脑也什么都不想干，人也睡不着。记得上次电话里吵架，你说你肚子疼，下班要回娘家，在顺义图书馆呆一会，如果不疼了就回家。但我心里想要的说法是，你说你肚子疼，下班要回家，如果在数以图书馆呆一会，如果还疼就回娘家。可能这只是语言表述上的不同吧，但从我的感受上来说它们截然不同，我感受到的是你回家的欲望，而不是回到老公身边的欲望。为此我甚至怀疑你有事儿，我仔细倾听你和我谈话里你提到过的每一个人名，只要这个人名重复出现2次以上立刻引起我的警觉。最终周五的晚上在修理ubunt9.10和浩方打CS中度过，周六的上午在继续修理ubuntu9.10中度过，余下的时间都在写这篇东西。

你在电话里大声的对我说，你不能老围着我转，这个我同意，我们应该彼此有空间和决定权。但我觉的事情总是可以商量的，也总是需要商量的，而你的很多决定都是没有商量的。我和你商量过3次，一起去姐姐新租的房子去看看姐姐、姐夫，但一直没有商量出一个结果，我从没有说过一定要如何。姐姐在北京还有什么亲人？爸妈去不了是不方便，爸刚动了手术咳嗽厉害，妈又晕车，他们年纪大了又不认识路。我们用半天时间去吃顿饭，聊聊天，认认门，我觉得一点都不强求。她和你没有血缘关系，你可以不爱她，但是我爱她。每次你家里有事、过年过节、同学结婚、孩子过满月，我都是尽量跑过去，在姐姐这个事儿上我对你不满意。

我今年30岁了，虽然我还是认为自己很年轻，还是感觉自己很牛逼，但事实上我悄然的有了很多变化。我的很多感受都和以前不一样了，很奇怪，以前从没有觉得到30会有这么不一样的感受。比如我对家庭的感受，对生活的感受，对工作的态度，对朋友的态度等等。这些和你说过，但我估计你现在还感受不到，人的思想是会随着年龄、环境变化的，我就是个例子。好多年前，直到我认识你之前，我都没有仔细的想过结婚这件事情，也没有热烈的愿望结婚。但后来我变了，我不顾一切的想和你结婚，无论贫穷还是富裕，无论疾病还是健康，I DO！

现在而立之年的我，对生活多了很多眷恋，对工作看的更轻，在我似乎重新定义的人生观、价值观里，事业的成功好像越来越弱小，而生活的过程、人生的经历好像越来越大。30岁后我觉得我更关注自己、生活和家庭，更关注生命体验、每天的日子。我对以前那些卖力不讨好，空有激情无结果的事情不再有兴趣，我在很多事情上更注重投入产出比。在我变的更谨小慎微的同时，我越来越喜欢否定和非激进，这在工作中尤其突出。无论是自身的原因还是环境的原因，我已经感觉我现在正在步入我的又一个人生低谷和事业低估，在中国普遍的价值观里面，人生低谷很容易和事业低谷共进退。这不是我头一次的低谷，肯定也不会是最后一次，之前高中时期的嬉皮迷惘，大学时期的失落无助都是我曾经的低谷。但可以说自从工作以来，我还是头一次经历这么严重的低谷，之前也曾有过一些，但都被我简单化解了，这次低谷对我来说相当重要。

在我8年多的职业生涯里，我经历了一些你不曾经历的事情，我最近正在尝试把它们记录下来。这些经历对别人来说没什么大不了的，我自己也不觉得有什么，我只是想把它们写成文字，也许会对某个年轻人有用。在这8年里贫穷和希望一直伴随着我，从家庭继承来的环境加上自己的平庸和背叛让我在步入社会的时候异常艰难，我从很少的钱开始赚，我干过很多种截然不同的职业。我左冲右突，希望能够找到人生的方向，自己在社会上的落脚点。自从我工作以后希望一直没有消失过，甚至希望会变成欲望更猛烈的敦促我。也是这些希望和欲望，和骨子里的贫穷一直的推着我，努力，向上走，多挣钱。直到今天，我谈不上有什么事业，工作也没有什么值得吹牛逼的，但我确实一直在努力。你应该知道，背负一家人的沉重和希望从贫穷里走出来有多么的不容易，可以说这8年以来，我一直艰难的走在上升的路上。

8年里面的前半段是平淡的，上升的曲线也是平滑的，那个时候希望还有些模糊，还有些远，压力还不是很现实，也不是很大。只是自己一直在暗暗的不松劲，没表现出什么，也表现不出来什么。如果我是草根的话，那这段时间的我就是草根中的草根儿，一切都是那么的弱小和无序。从05年开始，我的经历有些不同了，上升的曲线也开始有些陡峭了，开始有了一些机会也争取到了一些机会。接下来的几年里这个曲线越来越陡峭，同时我的希望越来越清晰，越来越近，压力越来越现实，越来越大。经历这个过程，有享受也有辛苦，有收获也有付出，更多的是兴奋。但30岁的我，开始觉得有点疲惫了，开始觉得有点迷惘了，开始怀疑人生了。我需要一直这么下去吗？我能够坚持住吗？我继续的动力在哪？我知道自己是谁，我知道自己从何而来，但我不知道自己将去向何处！

我之前受到的潜移默化的文化影响是男人一定要坚强，男人永远都要向前冲，男人不能软弱。以前我也是这么做的，无论境遇如何总是心怀大志，无论困难多大也永不服输，无论我们有什么问题都能做为我们坚定的依靠。但后来我好像做错了一些事，我觉得如何对老板足够信任，有足够的亲切感，我可以在老板面前表现出我的软弱。我曾经两次在老板面前坦诚的说出了自己的弱点和短板，而不总是踮着脚尖努力的表现出自己什么都行，而两次的结果都是被放弃。可见老板可能不得不得到有弱点的下属，但老板更多的是希望看到有斗志的下属，看到什么事都拍胸脯的下属。再后来我好像又做错了一些事儿，以前工作上暂且也可以称为事业上有什么挫折、坎坷我都不和别人说，别人包括亲人和朋友。但我和你说了，而且陆续说了很多，慢慢的我觉得你能够理解我，理解我的难处。甚至慢慢的我感觉你可以容忍我的软弱，于是我有时候表现的很孩子气，有时候表现的没什么斗志，特别是最近，总喊着被公司开了、辞职了，然后出去玩去。那天晚上，你说了一些话，我没回答什么，但我心里在想，以后不能向老板表现软弱，也不能向老婆表现软弱。

我在工作上开始能够看清一些本质的东西了，开始厌恶一些东西，开始喜欢否定。现在，我有点缺少激情、目标和动力。我越来越生活化，越来越犬儒，越来越懒散。我试图通过阅读找到我的问题和解决办法，但无论是《下流社会》还是《穷忙族》都让我更加坚定自己30岁后的感受以及中国社会未来的发展。一向喜欢社会科学分类的我阅读了很多美国和日本这方面的作品，这对仍然处于下流社会中属于穷忙一族的我来说简直就是一个噩梦。我阅读很多30/40/50岁人的博客，但从来没有读出过我感受到的变化，出路更是无从谈起。通读冯唐，我感受到的是生活化的精华和牛逼的副产品，无奈不够多，苦难不够深，而结果却又有些钝伤。读余华的小说，人生的来回没给我什么触动，现实的人生遭遇也不让我觉得如何，为什么这么平淡？读那些杂文集，来的都那么牛逼闪闪，为什么人生没有迷惘和失落？为什么不表现出来呢？我感觉自己一方面更平静了，更能够接受那些事实了，更能静下心来彻底分析了。我也感觉自己更暴躁了，欲望更大了，能像一个愤中了。

老婆，我觉的这个时候我们需要彼此的关心，共度难关。可能你不明白我到底遇到了什么问题（我自己也不一定说的清除），但你需要明白我的确实遇到了问题，你需要明白在这个时候我特别的需要你。我理解你结婚后对于生活环境巨变的不适应，我理解你对于父母以及家庭的眷恋，我也理解你对于独立的追求。可能我们只需要多理解一下对方，多做一点事情就能够让好的结果来的更快。我们得互相珍惜，你总说男人娶了老婆就不珍惜了，反过来其实也一样。在我们度过我的低谷以后，我可不希望我想到的全是自己，更不希望我比现在更独立。